Секреты здоровых и гармоничных отношений: принятие

Когда принимается партнер абсолютно полностью без всяких дополнительных вопросов. Принятие – это залог счастья, залог принятия в отношениях. Задумайтесь, насколько важно принять других, принять себя?

А если начинается разговор, ты такой хороший, но бесит, что зарабатываешь очень мало, или ты очень клевая, но меня раздражает твой голос, грудь, живот. Если какое-то качество твоего партнера тебя бесит, значит уже нужно с тобой работать. Непринятие есть яд, который сквозит в микромимике, микрожестах, оговорках и, если вы думаете, что этого не замечают, вы ошибаетесь.

В противном случае, это условная любовь: я тебя люблю, потому что ты завтрак в постель приносишь или деньги зарабатываешь, перестанешь приносить и любить перестану.

Что есть принятие: это уметь понимать и прощать.

Понимание: понять логику своего поведения и логику его поведения

Он везде разбрасывает свою одежду и носки. Может у него есть логика в его поведении? Вы можете эту логику не разделять, но понять можете. Ему проще находить одежду, когда она на стуле, а не в шкафу, потому что в шкафу быстрее мнется, т.к. шкаф узкий.

Он приходит с работы постоянно злым, невозможно с ним адекватно пообщаться после работы в течение часа. Может у него много проблем на работе? Может он не умеет работать со своим внутреннем состоянием? Может он еще не прошел перепрошивку мозга у александра петрищева?

Когда ты понимаешь, что за криками твоего руководителя стоит большой страх провала проекта, то уже не хочется так сильно на него обижаться.

Прощать: значит проработать весь осадок, очиститься от осадка, отпустить. Не держать в голове, думаю, как он мог бы поступить, как я мог бы поступить. Ведь многие крутят мысленную жвачку, постоянно вертят, припоминают подробности, достраивают событие, перестраивают. Это значит не вспоминать. Но не просто забыть через вытеснение, не принудительно «забыть», когда остается осадок, а реально избавиться от деструктивных чувств, эмоций, ощущений.

В «простить» три вектора существуют:

• вектор прощения его/ее

Например, произошла измена. Ты можешь его простить, но не простить подругу, с которой он изменил.

• вектор прощения события

Либо простить его/ее, но сам факт измены наносит травму. Ты думаешь, за что такое событие мне прилетело?

• вектор прощения себя

Почему я поступил так, а не иначе? Почему я не закатила истерики? Почему я не избил его? Почему я не отомстил? Почему я струсил? Почему я так сильно разозлился? Может я такой плохой, раз мне изменяют? Значит во мне есть изъяны?

И самое важное поймите, принятие – не значит соглашательство или бездействие. Мне часто говорят, но как можно принять убийство и насилие? Вы можете создавать условия для предотвращения убийств и насилия, но принять неизбежность их существования необходимо как часть жизни, мироздания. Это было, есть и будет.  Любое непринятие является износом психики.

Зачем? Чтобы так добывать себе энергию? Кстати, многие пользуются непринятием, и вытекающей агрессии, и ненависти, чтобы получить именно энергию, чтобы на этой энергии что-либо построить. Но заплатишь дорого…. Очень дорого. Отсутствием счастья, здоровья, искренней радости.

Еще раз подчеркиваю, что принять не значит согласиться. Боритесь с насилием. Но без ненависти к нему, без саморазрушающей злобы. Иначе это будет выглядеть как насильственное причинение счастья.

Понять логику неизбежности глупости каких-то людей, неизбежности разных жизненных обстоятельств, понять возможную необходимость для самого мироздания этой формы проявления биологических существ, простить глупость таких людей и простить жизнь за существования этого. И тогда на душе светло и радостно.

Кстати, основа тревоги, панических атак, обсессивно-компульсивного расстройства, расстройства личности лежит именно непринятие! Непринятие себя, жизни, обстоятельств. Принятие вселяет легкость и уверенность, счастье и гармонию.

Резюме: примите своего партнера без условностей. Когда звучат фразы, мне все в ней нравится, только уши/нос/грудь/попа или еще что-то не очень, или он хороший, только бесит, что чавкает – это все свидетельствует о каком-то непринятии.

Даже, если вы малость какую-то не принимаете, и просто смиряетесь – все это создает трещинки в фундаменте отношений, и в эти трещинку будет заливаться другая «вода», то есть просачиваться другие претензии и будет появляться очередные поводы недовольства к друг другу. Если Вы улавливаете, что какое-то качество бесит, то стоит обдумать, почему вас так это цепляет, чего вы не понимаете в себе или в партнере?

Что стоит обсудить, о чем договориться. Не оставляйте грязное белье в чистых вещах, даже одна завонявшая тряпка испортит запах всего гардероба. Но в отличие от одежды, отношения нельзя постирать, очистить и высушить.

Вопросы к себе:

• Какие 5-10 проявлений себя я не могу принять?
• Какие 5-10 проявлений партнера я не могу принять?
• Какие 10-20 проявлений жизни я не могу принять?
• Какие негативные последствия я реально осознаю из-за своего непринятия?
• Что нужно проработать в первую очередь?

Вам нужно понять, зачем работать со своим непринятием, понять необходимость работы с ней.