Секреты здоровых и гармоничных отношений: отказ от претензий и упреков

Из ненасильственного общения выделю, прежде всего, именно отказ от претензий и упреков (упреки любимому) – это вытекает из непринятия, но я выделяю как отдельный пункт, чтобы заострить внимание. Как только вы поймали себя на мысли/желании или уже озвученной упрекающей фразе – срочно вызывать полицию здоровых отношений и применять санкции к самому себе. Санкции не в виде наказаний, но в виде самоанализа ситуации и себя.

Выходя на поле упреков (упреки любимому и упреки в любой коммуникации), помните – это начинается футбольный матч, кто кому забьет больше голов и докажет, что партнер лузер. Но, к сожалению, в подобных матчах проигрывают оба. Причем раз и навсегда. Каждая упрекающая фраза занозой застревает в нейросетях и потихонечку зудит, требуя отыграться и вернуть статус-кво своему ущемлённому Эго.   Прежде всего, нужно понять, что каждая произнесенная фраза содержит некое скрытое послание.

Скрытое сообщение или скрытое послание – это скрытый смысл высказываемой фразы. Причем он может быть вовсе не связан напрямую с фразой. Например, муж говорит своей жене: «Малышечка, моя любимая, давай я позабочусь о тебе, приготовлю завтрак и куплю тебе сегодня платье».

Женщины, читая сейчас эту фразу, умиляются и с легкой завистью думают про себя: «хоть бы мой так сказал бы».

Какой скрытый смысл этого послания? Забота? Может скрытое послание: «Я так тебя люблю и тобою дорожу?».

А теперь давайте представим, что муж говорит эту фразу утром, а накануне вечером жена вскрыла измену мужа или разбил ее любимую вазу? Тогда скрытое послание сразу меняется: «Я осознаю свою вину, и хочу загладить ее. Прости за нанесенную травму».

Замечали, что женщины часто спрашивают:
— Ты меня любишь?

Мужчина отвечает “да” и не понимает, чем не удовлетворена его женщина. Просто это было не прямое послание, а желание эмоционально подпитаться. Поэтому лаконичного “да” недостаточно, и тогда начинается:
— А сильно?
— А как сильно?
— А за что любишь?

«Мне кажется, я тебя не достоин» – «Я хочу расстаться».
«Дело не в тебе, дело во мне» – «Хочу расстаться по-хорошему».

«У меня болит голова» – «Я хочу просто поспать сегодня, а не сексом заниматься».
«ты сегодня превзошел сам себя» – «обычно ты хуже».
«Какой бардак в нашей квартире!» – «Приберись, а?»
«Ты постоянно пропадаешь со своими друзьями!» – «Мне не хватает твоего внимания».

Прямое сообщение –  Это очень дорогая машина.

Скрытое послание – Слабо купить?

Претензии и упреки (как часть ненасильственного общения) бывают разных типов:

• Текущие бытовые

Когда начинаются фразы:

• Тебе слабо за собой мокрое полотенце убрать?
• Что-ты, как свинья какая-то, оставляешь везде крошки
• Сколько раз напоминать, что ….
• Даже с виду безобидная фраза «не забудь» несет легкую коннотацию упрека твоей невнимательности, это уже цепляет чувство собственного достоинства и у невротической личности возникает желание отыграться

• Стиль общения

Этот стиль упреков скрывается за благодушной маской шуток и остроумных выпадов. Постепенно шутки трансформируются в сарказм или откровенную издевку. К сожалению, манипуляции и психологические атаки часто скрываются именно за маской шуток. Если партнер обиделся на твою фразу, можно легко сказать в очередной психологической атаке: «Ты что шуток не понимаешь? У тебя прямо проблемы с чувством юмором. Как ты живешь, такой серьезный?».

Помните, что подсознание шуток не понимает. Все воспринимает серьезно. Шутка – это обманный трюк для сознательной части. А подсознание уловит скрытое сообщение, суть.

Автор нападки может несознательно вкладывать скрытое послание, то есть проявляется его бессознательное и вылезают его скрытые даже от него эмоции и ощущения.

Учитывайте, что скрытое послание каждый может увидеть свое, т.к. каждый из нас смотрит на мир через призму своих искажений: влияет наше отношение к другому человеку, влияет наше клише восприятия собеседника.

• Припоминания

Еще один вариант нападок – это припоминания старых событий. Когда вы начинаете апеллировать к прошлому при любой удобной возможности. Все упреки вызывают либо чувство вины, либо встречную агрессию. А это все манипуляции, которые разрушают отношения.

Поймите, не важно, что было раньше, важно, что у вас сейчас. Когда начинается разговор: ты мне молодость испортил, ты меня так подставил 5 лет назад, из-за тебя я потеряла работу, ты мне тогда изменил, из-за тебя я то-то и то-то, – все это приводит к разрушению отношений.  Вообще, прошлое важно уметь прорабатывать, прощать, отпускать, высвобождая место для любви и радости. Люди, живущие в упрёках – живут в прошлом, а значит с каждым днем все больше теряют энергию и ощущение радости.

Вопросы к самому себе:

• Какие из перечисленных типов нападок я использую?
• Что чувствует мой партнер после общения со мной: опустошение, оскорбление, тяжесть, презрение, силу, вдохновение, радость, признательность, поддержку, теплоту и заботу?
• Что я чувствую после общения с моим партнером?